「私さえ我慢すれば」を卒業する
― 親との関係をラクにする「課題の分離」

こんにちは。アドラー流メンタルトレーナー認定教室講師の佐々木祐子です。

みなさんは親との関係で、こんなふうに感じることはありませんか？
「もう高齢だから、私がやってあげなくちゃ」
「心配だから、もっとこうしてほしいのに……」
「また何か言われるのが嫌だから、私が我慢しておこう」
仕事や家庭、自分自身の生活もある中で、少しずつ年齢を重ねていく親のことも気にかかる。
健康のこと、病院のこと、これからの暮らしのこと。
以前なら親に任せていたことにも、少しずつ子どもである自分が関わる場面が増えてきます。
一方で、
「もっと頻繁に顔を見せてほしい」
「あなたなら分かってくれるでしょう」
「娘なんだから、これくらいしてくれても……」
そんな親からの期待に、ちょっと疲れてしまうことも。
大切な親だからこそ、できることはしてあげたい。
でも、親を大切にすることと、自分が我慢し続けることは、本当に同じなのでしょうか？
今回は、そんな親子関係を少しラクにしてくれる、アドラー心理学の「課題の分離」という考え方をご紹介します。

「それは誰の課題？」と考えてみる

「課題の分離」とは、簡単にいうと、
「これは、いったい誰の課題なのだろう？」
と考え、「自分の課題」と「他人の課題」を分離させることです。
アドラーはｍ人間関係の悩みはすべてが対人関係の悩みであると述べています
「自分の課題」と「他人の課題」を分けることで、他人の行動や言動に振り回されることなく、自分の人生に集中することができるのです。
では、どうやって誰の課題かを見分けるのでしょうか？

その方法はシンプルで、
「その選択によってもたらされる結末を最終的に引き受けるのは誰か？」
岸見一郎 古賀史健『嫌われる勇気』ダイヤモンド社、2013年、141頁

を考えます。
たとえば、親の健康が心配で、
「ちゃんと病院に行ってほしい」
「もっと運動してほしい」
「食生活を改善してほしい」
と思ったとします。

もちろん、「心配しているよ」と伝えることも、病院を調べることも、一緒に行くこともできます。
けれど、最終的に病院へ行くのか。
運動するのか。
どんな生活を選ぶのか。
それを決めるのは、親自身です。
どんなに大切な人であっても、その人の人生そのものを代わりに生きることはできません。

反対に、
「もっと実家に帰ってきてほしい」
「こういうふうにしてほしい」
と親から言われたとき。
その期待にどこまで応えるのかを決めるのは、あなた自身の課題です。
ここで大切なのは、

親の気持ちを大切にすることと、親の望みをすべて叶えることは違う

ということです。

「私さえ我慢すれば」は、本当に優しさ？

親子というのは、とても長い関係です。

大人になり、仕事を持ち、家庭を持っても、親の前では不思議と「子どもの頃の自分」に戻ってしまうことがあります。

「親を悲しませてはいけない」
「心配をかけてはいけない」
「いい娘でいなくては」

そんな思いを、知らず知らずのうちに抱えている方もいるかもしれません。

そして、何か意見が違ったときにも、

「言っても仕方がないから」
「私さえ我慢すれば丸く収まるから」

と、自分の気持ちを飲み込んでしまう。

もちろん、ときには譲ることも必要です。

でも、それが積み重なっていくと、

「こんなにやっているのに、どうして分かってくれないの？」

という気持ちに変わってしまうことがあります。

大切にしたかったはずの親なのに、一緒にいることが苦しくなってしまう。

そうなる前に、一度立ち止まって、

「私は本当はどうしたいんだろう？」

と自分に問いかけてみてほしいのです。

課題を分けることは、親を突き放すことではない

「それは親の課題だから、私は知りません」

これでは、単に相手を突き放しているように聞こえますよね。

アドラー心理学の「課題の分離」は、相手を冷たく切り離すための考え方ではありません。

むしろ、

相手の人生を尊重しながら、自分の人生も尊重するための考え方

と捉えてみてください。

「私はこう思っているよ」

「必要なら、ここまではお手伝いできるよ」

「でも、最後に決めるのはお母さん（お父さん）だよ」

そんな関わり方もできるのです。

自分の意見を伝える。
できることは手を差し伸べる。

でも、相手の人生まですべて背負おうとしない。

そして、自分自身の生活や気持ちも大切にする。

お互いがそれぞれの人生を持った一人の人間だからこそ、そんな距離感が必要なのだと、アドラーは言います。

モヤモヤしたら、自分に3つの質問を

親との関係で「なんだか苦しいな」「モヤモヤするな」と感じたら、ぜひ次の3つを自分に問いかけてみてください。

① これは誰の課題だろう？

親がどう考えるか、どう行動するかは親の課題。
自分が何を選び、どう行動するかは自分の課題です。

② 私は、本当はどうしたい？

「普通はこうするべき」
「娘なんだから」
「親孝行しなくては」

という“べき”をいったん横に置いて、自分の本当の気持ちを聞いてみます。

③ 私はどこまでなら、無理なくできる？

「全部やる」か「何もしない」かの二択ではありません。

できることと、できないこと。
やりたいことと、無理をしていること。

その境界線を自分なりに見つけていきましょう。

まとめ

親が年齢を重ねていくと、これまでとは少しずつ親子の関係も変化していきます。

だからこそ、

「親のために何をしてあげるべきか」

だけではなく、

「私はどうしたいのか」

にも目を向けてみてください。

親には親の人生があり、私には私の人生があります。

「私さえ我慢すれば」と、自分の気持ちを後回しにし続けるのではなく、親の気持ちも、自分の気持ちも、どちらも大切にする。

課題の分離は、人と人との間に冷たい線を引くものではありません。

むしろ、お互いの人生を尊重しながら、これからも心地よい関係を続けていくための「やさしい境界線」なのだと私は思います。

親との関係にモヤモヤしたとき。

まずは一度、

「これは誰の課題？」

と、自分に問いかけてみてください。

その小さな問いが、「私さえ我慢すれば」から卒業する最初の一歩になるかもしれません。

＜プロフィール＞

佐々木祐子（ささき ゆうこ） HonneLife Design代表。 12年間の会社員経験を経て、2026年に独立。 アドラー流メンタルトレーナー認定教室講師、物部メソッド認定ボイストレーナー、ヨガインストラクター。心理学をベースとしたメンタルトレーニングと、呼吸・発声・身体へのアプローチを組み合わせ、自分の気持ちに気づき、言葉や声で表現するための講座・セッションを行っている。 会社員時代から心理学やコミュニケーションについて学び、自身の人間関係や生き方と向き合ってきた経験をもとに、現在は「本音で、本気で、わたしを生きる」をテーマに活動している。